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《偶和偶mm》系列

《偶和偶mm》系列

偶和偶mm(1) 别挂电话 
     
    一个冬夜12:00,我被电话铃声吵醒。 
    原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪,她希望我安慰一下她。 
    我越安慰她,她哭得就越凶,搞得我没有了办法。 
    只好说:“你别挂电话,我顺着线爬过去” 
    她终于不哭了,说:“嗯,多穿些衣服,不要着凉。” 


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偶和偶mm(2) 永远不过的节日——情人节 
     
    从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始, 
    偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。 
    终于有一天偶mm忍不住,开始抱怨我不过情人节了。 
    于是我问她: 
    “你是中国人还是美国人?” 
    “当然是中国人” 
    “你过春节还是过圣诞节?” 
    “当然是春节” 
    “你过七七节还是情人节?” 
    “那就过七七节喽” 
    “七七节公历几月几号?” 
    “不知道” 
    “不知道就不用过了” 
    mm当场晕倒,从此再不争论这个问题。 


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偶和偶mm(3) 床上的女人 
     
    本科时,我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加! 
    一次,我正和偶mm熨电话粥,一个室友进来,冲我大叫: 
    “pengpeng,你床上那个女的是谁?” 
    他知道我mm肯定在电话那头听到了。 
    诬陷,纯粹的诬陷!我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。 
    于是紧接着电话里传出了刺耳的声音,久久未绝。 


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偶和偶mm(4) 为爱牺牲 
     
    mm们都是很狡猾的,经常拐弯抹角的的向你施加压力。 
    比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”,或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。 
    其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。 
    我们的任务就是——识破它,拆穿她! 
     
    一天,mm对我大叫:“你们班的帅哥某某又能干,脾气又好,你要是再这样对我,我就要改棋易帜了。” 
    我立刻做惋惜状: 
    “其实,你要是真对他好,就不要害他。 
    你知道我生性暴虐,你也不希望他四肢不全,五官模糊,是吧? 
    为了证明你真心喜欢他,就要勇于牺牲自己换得他一世安宁,老老实实在我这里呆着吧。” 


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偶和偶mm(5) 苹果等身 
     
    高中时偶mm家离学校不远,于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。 
    这个我同桌都看在眼里。 
    一次我和同桌开玩笑,说我和mm分手了。 
    同桌大怒:“你这个禽兽,凭什么不要她了,你吃的苹果摞起来都比你高!” 
    我无言以对,都说“著作等身”是用来形容科研水平高,原来“苹果等身”是用来形容感情深啊,顿悟。 


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偶和偶mm(6) 四口还是五口 
     
    (要吐的自备痰盂) 
     
    一日偶用自行车驮着偶mm,车把一歪,险些摔倒。 
    偶mm大叫: 
     小心点,咱一家四口的命可都在你手上。 
    偶先是一愣,然后强烈反驳: 
     错,是五口! 
     
    (此事有个背景故事,偶曾经坚决支持“计划生育”——计划生三个,mm坚持说最多两个。 
     那天其实还有几句话,开始没想写出来,既然解释了就一并写出来恶心大家吧 
     mm说:第三个你自己生 
     偶说:那我找别人帮忙去 
     mm说:你敢?!) 


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偶和偶mm(7) 先救谁 
     
    小时候偶老妈问我:我和你老婆掉进河里你先救谁?
偶毫不犹豫的说:老婆 
    老妈甚是愤怒:老婆有的是,老妈就一个! 
    我分辩道:我前半辈子靠老妈,后半辈子可是靠老婆啊。 
     
    一日,偶mm亦问我同样愚蠢的问题:我和你老妈掉进河里你先救谁? 
    偶亦是毫不犹豫答道:老妈 
    mm亦very愤怒:不活了你? 
    偶分辩道:老婆有的是,老妈就一个! 
     
    又一日和朋友谈起此问题 
    朋友问道:你究竟救谁呢? 
    偶不加思索:谁近救谁。 
     
    (hoho,听天由命,不要怪我)


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偶和偶mm(8) 谁追谁 
    一日,高中同学问我们: “我当时成天看见你们在一起,就是看不出到底谁追谁。” 
    mm看了看我,我毫不犹豫的回答——“互相勾引”,mm微笑着点点头。 
    同学走刚后,mm坐不住了: 
    “得了吧,分明是你追我” 
    “什么?任何头上长眼的人都看得出来,你总给我带东西吃,这不是最昭然若揭的勾引么?” 
    “你可是高二就对我产生了心思,我当时对你根本没感觉!” 
    “要不是当时你乱抛媚眼将我击中,我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露,你也没看出来啊?” 
    “没看出来不等于没有啊。” 
     “我那时只是有个设想,没有行动,你可不一样,刚上高三就拿苹果香腐蚀我。” 
    …… 
    于是我想起了我当年问父母同样的问题,结果 
    老妈说:都是我心软,可怜他。 
    老爹说:什么?!当年追我的成群,用你可怜? 
    …… 
    谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子,sigh,看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。 


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和偶mm(9) 光头事件 
     
    剃光头的想法由来已久,小时候家里管,老时候老婆管,只有现在处于权利交割时期 ,管理松散,加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长,热的发慌”,做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。 
    她先是苦口婆心的人身攻击:“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型,你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊?加上你头大,没了毛就更显大了。。。。。”我不怕! 
    接着她晓之以利,动之以权:“今年夏天我多给你买冰激凌,买你爱吃的可爱多,怎么样?……除了这件事,其他什么都可以答应,都听你的”我不要! 
    后来就是电闪雷鸣,风雨交加:“你心里变态人格扭曲啊?告诉你,真剃了光头,今年夏天不要来找我!我丢不起这人……”我不出门就是了。 
    最后她使出了最恶毒的一招——那天准岳父岳母来北京,mm当即告状,岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ,岳母干了一辈子检察院,每天同光头打交道,一定恨得压根痒痒,头发短他们都会怀疑有前科,更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。 
     两位老人走后,为了庆贺胜利,mm又逼着我背了一遍“家规”: 
     1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。 
     于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣 
     
    附注:我在水木清华BBS的昵称是:“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我” 
    签名档是:“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。 “hi,honey”不理我?“要gg陪么?”还是不理我?“是去找我么?”头也不回? “是我啊!!”我摘下墨镜,她终于回头了,接下来发生了惨不忍睹的一幕…… ”

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偶和偶mm(10) 拖鞋 
     
    一次偶拖鞋烂了,懒得去买,就蹭同宿舍的穿。 
    那天我送她回学校,临走时她说:“我给你买了一双拖鞋,放在你床上了,回去试试。” 
偶匆匆赶回宿舍,一试,sigh,有点小,遂打电话: 
    “你想挤死我?这么小,穿上可以去打篮球了” 
    “你不是穿41号的么?” 
    “拖鞋哪有买正好大小的?” 
    “哦……应该大一点,是吧?” 
     “这都不懂!气死我了。算了,给你个将功补过的机会——我的球鞋也坏了” 
     嘟--嘟--嘟-- 


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